Почему?..
Почему мы так нуждаемся во сне?..
Это не справедливо! Сколько можно всего сделать за эти 8-10 часов! Сколько может интересного произойти... А мы спим...
Это самое бесполезное в жизни.
Лично меня совсем не радует чувство, когда я понимаю, что хочу спать.
А когда просыпаюсь утром\днём, то никаких позитивных эмоций у меня не возникает...
Потому что, сколько я не сплю (хоть 5 часов, хоть 12), всё равно нет чувства, что я выспалась... Наоборот, чувство, как будто я вообще не спала... Или как будто я только заснула. Поспала минуту. И меня разбудили...
Да и сны не вызывают положительных эмоций... как раз наоборот...
Либо мне что-то страшное снится, либо вообще ничего...
Не помню, когда мне в последний раз снилось что-нибудь хорошее...

Я понимаю, что у меня не получиться сократить время на сон... 
Поэтому, я просто пытаюсь ложиться поздно. На столько, на сколько возможно.
Иногда в 3 ч. ночи, иногда в 5 ч.
Всё зависит ещё от моей долбанной бессонницы...
Когда она мне наконец-то разрешает заснуть, я засыпаю...
Ночь - моё самое любимое время суток.
Можно, спокойно себе, сидеть, размышлять сколько угодно (вернее не  сколько угодно...), и никто не мешает...
Это конечно благодаря тому, что все спят. Вот. Наверно, это единственное, чем полезен сон.

Была бы моя воля, я бы вообще не спала... Но это не очень реально без кофе, энергетиков всяких... А в зомби я не очень-то превращаться хочу...

 Прошёл месяц... С тех пор, как я написала последний пост в ЖЖ...
За этот месяц произошли некоторые события.
Самое главное из них - это, конечно, моё поступление в Петрозаводскую Государственную Консерваторию. 
Это было для меня очень важно... Ведь после ГОС экзамена я опустила руки... Я... потеряла веру в себя... Я не могла заставить себя заниматься... Думала, это бесполезно, т.к. я бездарность, как думали....кхм... некоторые люди... 
Но потом я поняла, что ВСЁ зависит ТОЛЬКО от МЕНЯ... И по-барабану, как думают другие...
И у меня снова появилась вера в себя... Немало важную роль сыграла поддержка друзей... Им я очень благодарна...
И вот, благодаря моему упорству и выкладыванию в занятиях на инструменте на все 100 %, я сдала экзамен по спец. Причём, с одним из лучших результатов. Вот на это я совсем не рассчитывала.
Затем, с лёгким сердцем, я спокойно сдала оставшиеся экзамены. 

В Петрозаводске было очень здорово. Мне понравилось. И я, даже, уже соскучилась.
Когда я приехала домой, в Питер, единственным моим желанием было поехать обратно, в Петрик... В то время как остальные радовались приезду домой...
А я поняла, почему я именно так отреагировала... Потому что меня в Питере ничто не удерживает. Ничто и никто.
Да, у меня в Питере есть семья. Но со своими родными я могу видеться и раз в 2 недели. 
Мы всё равно, даже, когда я ещё училась в колледже, не часто виделись, т.к. целыми днями я сидела в учёбе...
А друзья, которые у меня есть, которых у меня, как оказалось, очень мало, они... они рядом... Они тоже в Петриковской консе...


Такое чувство, что, как только я приехала домой, моя жизнь замедлила движение. Сейчас нет моря эмоций, веселья, кучи отличных людей... Всё изменилось... И эти изменения мне, сначала, не понравились.
Но сейчас я свыклась... 
Я думаю, что мне всё-таки некоторое время нужно отдохнуть от той суеты (в хорошем смысле этого слова) и... подумать...
Зато у меня появилась куча времени.
Но мне не нравится, что все дни проходят по одному плану.
Я не люблю планировать. И никогда ничего не планировала...
А тут... А тут даже планировать не надо...
Всё время одно и то же... Сплю-занимаюсь-читаю-ем-занимаюсь-читаю-ем-занимаюсь-сплю... Иногда, конечно, я меняю порядок... Пытаюсь хоть как-то разнообразить день... Но не очень получается...
Я привыкла просыпаться утром и не знать, что же произойдёт сегодня. Даже предугадать события было не всегда возможно... А тут... хех... нетрудно догадаться...

Рада хотя бы тому, что всё это время и дни провожу с пользой!.. 

Забавно... Когда-то я избегала одиночества, но сейчас наверно смирилась... 

Хотя, до сих пор боюсь замкнуться в себе...
Последний раз я виделась с кем-то (кроме родных, которых вижу каждый день дома)... вот чёрт... я не помню... а нет помню... в субботу...
В принципе, сейчас я не мечтаю об общении... Нет... Надеюсь, и в ближайший месяц этого не возникнет, т.к. думаю, вряд ли это получиться.
Ну что ж... 
Я люблю издеваться над собой, поэтому посмотрим, к чему это приведёт...
Надеюсь, я не превращусь в растение...)

Ну не будем о грустном. Сейчас для меня главное заниматься, заниматься и ещё раз заниматься. Нужно разучивать новую программу...
Осталось чуть больше месяца до начала учёбы... Эх... жду не дождусь... Вернее ДОЖДУСЬ!...)

Ммм...?.. погода наладилась?... Да уж... Во время поступления меня бы всё-таки устроила та погода, которая была...
А то обидно... Нужно сидеть дома... Заниматься... И то, еле себя заставляешь это делать... Так ещё и погода улучшилась... У всех начались каникулы... Все отдыхают, загарают, купаются... Эх... завидую...
Почему я должна смотреть на солнце из окна?.. 
Нет...Всё-таки сейчас пойду заниматься (Отлично! Появился стимул!), а вечером пойду погуляю...  Обидно, конечно, что никто не может. Но мне не привыкать!.. 

Я этого слова очень остерегаюсь. Стараюсь его не употреблять. Вернее, употребляю только тогда, когда говорю фразы типа "Я люблю мороженое"... Хотя и в таких фразах редко его говорю.
Но никогда, ни одному моему молодому человеку не говорила, что я его люблю... И правильно делала...
Для меня любовь бывает только взаимной... Если люди расстаются, то это была совсем не любовь. А привязанность...
Я этого чувства боюсь.  Я постоянно смотрю, как люди мучаются из-за неё... страдают, ссоррятся, извиняются перед друг другом, орут друг на друга, снова мирятся, опять расстаются... и так по кругу... снова и снова...
Со стороны кажется, что в любви больше боли, чем счастья... Становится страшно... 
Я бы не хотела такой любви...


Как меня раздражают подростки, которые провстречавшись, дай бог, неделю, клянутся друг другу в вечной любви... Бред...

И вообще, не понимаю... У слова любовь столько значений!.. Трудно было придумать ещё одно слово... А то, что же получается... Любовь к мороженому, то же самое, что и любовь к человеку...
Нет... так не пойдёт...
Это же совсем разное, а получается, что одно и тоже...

Хотя... в некоторых случаях это одно и тоже... Например, вот, представьте... Девушка с парнем начали встречаться... Прошла... ну, допустим... неделя... Девушке нравится парень... Она думает, что любит его... Что вот наконец-то нашла своего принца... Да и она ему тоже нравится... Но она хочет немного другие слова от него услышать... И она у него спрашивает: "А ты меня любишь?" Ну и он, конечно, чтобы её не обидеть... да и просто, не так уж серьёзно относясь к этим словам отвечает "да"... Но, на самом деле любит её на тот момент не больше чем мороженое, или крутую тачку... И вот ещё через неделю, этот парень забудет что ей говорил... И найдёт другую... И его не будет терзать совесть, что он когда-то говорил, что её любит... Для него это просто слова... А для неё это было важно...

Ух... мне прям надо любовные романы писать... ((=

Вообще, я на эту тему могу рассуждать бесконечно...

Так что, думаю, пора заканчивать...

На последок хочу сказать...  

Любовь не надо искать... Когда придёт время она сама придёт...

Вот мне постоянно говорят: "тебе надо найти парня. Тогда тебе станет легче. И ты изменишься. Не будет таких траблов с настроением."

Но я искать не собираюсь. Да и ждать тоже. Я просто об этом не думаю... Когда-нибудь и моё время придёт... 
А сейчас... я свободна... И рада этому... Я люблю свободу...
Да, я очень сложный человек... Но что поделать... Может так и должно быть. 


P.S. Эх... вот сейчас думала допишу этот пост и ещё раз прочитаю, чтобы ошибки проверить... Но уже не хочу... читать... Я его написала... Я его наконец-то осмелилась написать... И всё... Мне по-барабану, есть там какие-либо ошибки или нет... 
Всё...

Сменила причёску
Немного изменила имидж
Теперь надо изменить что-то внутри себя...

Да... определённо нужно что-то менять... 

Если бы я умела сочинять стихи...
Если бы я знала иностранные языки...
То я бы сочиняла стихи на английском языке... 

Впервые за долгое время я в тупике... Как же это не привычно...
Хотя, даже не в тупике... выход есть всегда... Но он уж больно хорошо замаскирован... Мне его не найти... 
Я не знаю... Я ничего не знаю... 
Я даже не знаю как мне сейчас: хорошо или плохо... Не знаю...
Я запуталась...
Я не знаю что делать...
Весь день на все вопросы у меня только один ответ: "Я не знаю"... эти слова преследуют меня...

Всё......

Вчера я без дела просидела в учёбе часа 4 в надежде найти кого-нибудь, кто захочет пойти погулять по городу...  Но не нашла... 
Съездила домой, положила скрипку и пошла гулять в гордом одиночестве...
Сначала доехала до Финбана... а остальной путь проделала пешком...
Прошла через Литейный мост, дошла до Пестеля, свернула на Моховую, потом по набережной Фонтанки до Аничкова Моста. Затем по перекрытому Невскому до канала  Грибоедова. Оттуда до "Спаса на крови", после через Марсово поле до Троицкого моста. Перешла через него, потом по набережной до "Авроры",  через Сампсониевский мост и по набережной до Литейного. А после поехала домой.
В итоге, я гуляла 2,5 часа и прошла, около 10 км (как я подсчитала). 
На марсовом поле один чувак мне показал телефон, а в нём была картинка: "Улыбнись, на дворе лето..." Я улыбнулась и пошла дальше в ещё более хорошем настроении.


Почаще надо так гулять. 
После этой прогулки я ещё больше убедилась в том, как классно гулять одной. Даже не скучно совсем.

(((=


А сегодня я наконец-то выспалась, а потом позвонила подруга и предложила пойти загорать и готовиться к завтрашнему ЕГЭ по литературе...

Вобщем, совместили приятное с полезным. ((=

Знаете, что я вам скажу??? А пошло всё............!!!!!!!!!!!!!!!!..... 
Я понимаю, что постоянно противоречу себе. Но с этим ничего не поделаешь. Я понимаю, что совсем недавно писала грустный пост о ГОСе, а сейчас я... я бы такого не написала... Ибо я не сдамся... Никогда... я никогда не опущу рук!.. Буду идти до последнего!.. Буду бороться!.. И... эммм... накакать на других, которые другого мнения...  
На данный момент мне очень хорошо. Главное, не запариваться на счёт всяких проблем и жить настоящим. Жить настоящим днём... часом... минутой... секундой. В принципе, я так и делаю, но иногда об этом забываю, и из-за этого становится очень плохо морально.  
А на самом-то деле, сейчас... в данный момент моей жизни всё хорошо... Я сходила на концерт... Погуляла... в общем, отлично провела время... Ох.. да, я даже забыла, что сегодня ЕГЭ писала... 
Вобщем, я очень довольна и пошла спать.
Спокойной ночи.

Да... Я не знала, что находясь на 7ом небе от счастья за минуту можно упасть на землю. Да ещё с ТАКИМ грохотом... 
Я говорю про прошедший ГОС экзамен по спец. 
Я ни капельки не волновалась. Ну, это в принципе было ожидаемо, т.к. я не волнуюсь перед концертами. На сцену я вышла в потрясающем настроении. Улыбаясь, поздоровалась с комиссией и пошла на сцену. Мне было так хорошо. Я чувствовала себя, как дома. Наверно, потому что все мои друзья и родные, которых я звала - пришли. Даже то, что я запнулась в этюде, не расстроило меня, и я с таким же настроением продолжала играть. 
Я выбежала из зала вся взмыленная, мокрая и счастливая. За мной выбежали все остальные. Друзья мне сказали много приятного. Потом они ходили и напевали мотивы из симфонии, которую я играла. Я, конечно, не ожидала, что им так понравится моё выступление. Да и мне самой понравилось. 
Теперь оставалось дождаться результатов. А пока, я прыгала от счастья, что сдала ГОС по спец и, что всем понравилось. 
Всё. Всех зовут в зал. А.М. Говорит речь. Ну там блаблабла... И, наконец, оценки. 4. Мне поставили 4. Я, сначала этого не осознаю. Потом всё. Улыбка потихоньку сходит с лица. Все, счастливые выходят из зала. Я заставляю себя не зареветь. Но... не помогает.........
чёрт... ну вот... я вспомнила всё это и покатилась слеза... этого ещё не хватало... 
Надо смириться...
Потом я подумала, что это хорошо, что мне поставили самую низкую оценку... Типа стимул...
Но я ошибалась. Я вчера взяла скрипку в руки. Впервые после ГОСа... И не могла сосредоточиться... Я играла ноты, а не музыку... 


Руки, всё-таки, опустились...

Да... день был трудный...
Сначала экзамен по квартету... После - камерный ансамбль и потом спец... Жестоко конечно, но я всё выдержала. Даже удивилась своей выносливости.

Всё. Все экзамены сданы. МуЗЛО на 5- и квартет на 5.
Остались ГОСы...

Завтра предстоит концерт по камерному ансамблю и по спец...
Раз уж сегодня всё выдержала, завтра тоже выдержу!..
 

Так грустно стало, как вспомнила, что уже через 2 месяца закончу училище... И, всё-таки, так не хочется уходить.... Аж слёзы наворачиваются...(( 

Да... четыре года пролетели незаметно... Нам это говорили, как только мы поступили...
Но мы не верили... Думали, что это долго... Думали, что до выпускного ещё далеко...
Но мы ошибались...
Всё... 
уже почти пролетели 4 года...
А мы и не заметили...

Интересно, если бы я тогда, на первом курсе, знала, как быстро пролетит время, что-нибудь изменила по отношению к училищу?...
Возможно...

Ой, чего это я говорю так, как будто уже закончила учёбу... Ведь есть ещё целых 2 месяца!!!....

Сегодняшний день очень быстро пролетел... Так бывает, когда не скучно. Сегодня был насыщенный день.
День начался с посещения кинотеатра. Ходили с подругой на премьеру четвёртого "Форсажа". Фильм понравился, как и остальные форсажи (кроме третьего). Но сами тачки были круче во 2-ом Форсаже)) Потом пошли выбирать сапожки Соне. Прошли все обувные на Владимирской и нашли то, что надо. Даже сама немного завидую))))) Красивые))) Потом пошла на спец. Думала, что настанет пипец, т.к. не занималась 1 день... Но... я собрала мозг в кучку... и ... сыграла... не плохо... Завтра играю на академ. концерте... Хех... концерт состоит из одного человека - меня)))
А вот 2ая половина спец прошла не так удачно... Видно было, невооружённым глазом, что концертом я не позанималась...
Потом поехали с Сонькой домой. Посидели у неё. Поели оладушек, и пошли погулять. 
Нашли кафешку рядом с домом... Забавно... всю жизнь там, рядом живём, а в ней никогда не были... Даже и не знали об её существовании... 
Попили чайку. Поболтали. Вобщем-то, как всегда... Здорово!...
И разошлись по домам...


Ну, вот так и прошёл этот день...

Всё, пошла смотреть 2ую часть "Мама Миа" с Мэрил Стрип.

Чао!

C каждым днём я всё больше и больше влюбляюсь в музыку Дмитрия Дмитриевича Шостаковича...
И мечтаю сыграть хотя бы половину его квартетов и другой, не менее прекрасной, камерной музыки...


P.S. мммммм..... а квартет №8.... это....  *даже слов не подобрать*.....  чудейснейшая музыка... 

Всё-таки вовремя я всё поняла. Не о таких отношениях я мечтала... Даже интересы не совпадали... и характеры...  
Всё-таки мне нужен другой человек... 
Буду его ждать... 
Надеюсь он появится не через 20 лет...  ((((((=
А пока наслаждаюсь свободой...

Иногда побыть в одиночестве просто необходимо. Но явно не сегодня!.... Одиночество реально пугает. Хочется погулять с друзьями, поговорить... Но сегодня не получится... Ибо, я в Гатчине...
Не знаю чем себя занять... Ничего не хочется делать... Всё бесит...  Мой мозг сейчас взорвётся... Такого давно у меня не было. Я в полне нормально сидела дома на выходных и мне это даже нравилось... 

Я добьюсь своего! Вернее не моего, но добьюсь!.. А может, я просто не достойна?... Нет, я не буду сдаваться! Надо просто прилагать больше усилий.

Нет никаких мыслей... Ни умных, ни глупых... Я просто существую... 

 Чёрт возьми, да! Это же так приятно целыми днями страдать фигнёй, ни о чём не думать... Не думать о том, что экзамены уже совсем скоро, а ты ещё не начинала готовиться.
Хотя нет, иногда ты всё-таки вспоминаешь о них и говоришь себе: "А, так ведь ещё много времени! Я ещё успею подготовиться!" И так постоянно...
Постоянно откладываешь дела "на завтра"... 
Но как можно откладывать что-то на завтра, если ты не знаешь, что же будет завтра?..
Может быть, завтра наступит конец света?... Ты что тогда скажешь: "О, круто, значит не надо делать все дела!"?..
А ведь завтра, в любом случае, навалится ещё дел (которые ты опять же отложишь на завтра). И как их потом разгребать?..
Разгребать - это же намного сложнее, чем делать всё во время. 


А что самое интересное, я всё это осознаю, но ничего не предпринимаю...

Вот когда я ничего полезного\нужного не делаю целыми днями (не занимаюсь на скрипке и пр., а смотрю фильмы, сижу в интернете), я разве чувствую себя счастливой? В том-то и дело, что нет! Ни капельки! Да, это приятно, иногда радостно, но не больше!.. 
А потом ведь, всё равно эта радость уходит, когда осознаёшь, сколько работы навалилось... Тогда начинаешь всё понимать... но поздно... 
И опять то же самое... Всё идёт по кругу...

Получается, что я слабый человек, потому что не могу перебороть свою лень...
А может, и не хочу...

Вобщем, я решила всё-таки изменить отношение к делам. Изменить порядок дня. В конце концов, избавится от этой
чёртовой лени!


Начала рыться в интернете, в поисках хотя бы чего-нибудь. И нашла даже больше, чем "что-нибудь"...

Определение этого понятия:
Лень — отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности. Традиционно расценивается как порок, поскольку считается, что ленивый индивидуум является нахлебником общества. В то же время, в условиях интенсивной эксплуатации трудящихся, «лень» часто подразумевает естественную потребность в отдыхе.

Другое определение лени — «потребность в экономии энергии». Лень — стремление человека отказаться от преодоления трудностей, устойчивое нежелание совершать волевое усилие.
Другие утверждают, что это иллюзия, и лень — свидетельство бессилия и вялости человека, его неприспособленности к жизни, безразличия к общему делу.

Часто лень может быть признаком депрессии.
                                                                           (с) Википедия



Да... я и не знала что у лени столько определений. Некоторые считают её пороком, а некоторые нет. 
Я думаю лениться, конечно, можно, даже нужно, но в разумных количествах. Тогда она, наверно и доставит наслаждение и радость. Если вовремя остановиться и приняться за работу.

Преодоление лени, а также других проявлений слабости — таких, как трусость, нерешительность, несдержанность и т. д. требует серьёзной воспитательной работы, и, прежде всего организации самовоспитания.   (с) Википедия


Лень в культуре:
В «Божественной комедии» Данте Алигьери лентяи находятся в 5-м круге ада.
В «славянской мифологии» Лень и Отеть — духи, развращающие человека и мешающие ему нормально жить и трудиться. Лень — первая степень падения. Более высокая вторая степень — Отеть. Человек становится толстым и неповоротливым, в критической ситуации не предпринимает ничего для спасения себя и своих близких. Дальнейшая степень разложения ведёт к невозможности двигаться и к смерти через обжорство.
                                                                            (с) Википедия

Ой, после всех этих слов мне сразу расхотелось лениться...) Я не хочу в 5ый круг ада... а тем более не хочу умереть от обжорства... ((((=

А вот ещё интересно:
Лень с точки зрения Каббалы:
Человек ленится, когда приходит к выводу, что двигаться невыгодно. Такой расчет может быть верным, а потому лень нельзя однозначно назвать плохим качеством. Если бы мы были большими лентяями — мы бы не устраивали в мире такой бедлам. Бааль Сулам пишет в статье «Раскрытие меры, скрытие двух» что:

Все разрушители мира, бывшие и будущие, представляют собой ничто иное, как сорт людей, считающих: «И что в этом такого?». Они занимаются сами, и ближних своих заставляют заниматься вещами, в которых нет необходимости.

Согласно одному из направлений Каббалы, лень является хорошим качеством, когда речь идёт о тяге к наслаждениям и к материальным ценностям. В этом случае лучше лениться и даже пробуждать в себе лень. «Сиди и не делай — предпочтительнее». (Талмуд, Ирувин 100а)

Когда же речь идёт о духовных целях, о стремлении к Творцу, человек должен бороться с ленью, возвеличивая важность духовных устремлений, на что и направлена методика Каббалы. «Встань и делай — предпочтительнее». (Талмуд, Ирувин 100а)

Человек способен заставить себя устремиться к хорошей цели, несмотря на то, что в данный момент не ощущает достаточно больших неудобств в своём состоянии, когда ещё её не достиг. Он способен, не дожидаясь реальных проблем, представить себе страдания, которые будут толкать его вперед. И в этом выбор самого человека — заставить себя продвигаться или лениться. И наоборот, если человек стремится к плохой цели и осознает, что к ней не нужно стремиться, он должен заставить себя представить себе такие страдания впереди, чтобы не быть больше способным прилагать усилия в этом направлении. 

                                                                                                           (с) Википедия



Нашла три интересные статьи:

• http://habrahabr.ru/blogs/arbeit/7579/
• http://www.myjane.ru/articles/text/?id=3987
• http://znanie.org-s.ru/index.php?topic=50.0

Эти статьи о том, как можно побороть свою лень. Там есть разные способы. 
Надеюсь мне, хоть один, поможет. ((= 
 
Вот сейчас я не поленилась и написала этот пост, как и хотела. Уже хоть что-то.))

Каждый раз, когда я захожу в ЖЖ, после долгого отсутствия здесь, я себе говорю\обещаю: "Ну вот. Всё! С этого дня в ЖЖ буду писать каждый день."...
Ага! Конечно!... Меня хватало от силы дня на 4...) Поэтому больше таких обещаний я себе давать не буду...) Надо будет\захочу - напишу. Не захочу - не буду писать. Но каждый день "высасывать" из себя хоть предложение, хоть глупенькую\маленькую историю\ситуацию, чтобы хоть что-нибудь написать, я не буду...
А может быть и будут случаи, когда я буду писать в ЖЖ несколько дней подряд. Может они (дни) будут до того насыщенны, что мне захочется изложить их здесь...))

А сегодня ничего особенного не случалось...
Хотя нет... случалось...) Я сегодня осваивала дедушкину машину... Жигули)) Освоила. Но я не думала, что после Пежо Логан будет так сложно осваивать Жигули. Но ничего! Я справилась!

Ну, ещё, сегодня ведь Рождество... Так что всех поздравляю!..
А праздничный стол был очень вкусным... Ну не сам стол, естественно, а то, что на нём ((((=

Всё. Увидимся через N-ное количество дней.

Пис!